Quando mi telefona Mr.Animescion due sono le
opzioni: o mi vuole cazziare per un altro mio programma radiofonico
venuto da schifo o c’ha una festa da animare e io gli servo
d’aiuto. Ci ho quasi azzeccato, perché prima mi cazziea per i miei
squallori radiofonici, e poi, facendo leva sui miei sensi di colpa,
mi chiede di andare a aiutarlo a una festa: gratis, ovvio.
In questa villa in campagna uno sballo che non ti
dico: per gli Altri. La musica pompava pompava a catena, l’alcol
scorreva a fiumi. Mr. Animescion subito un po’ sfatto nella testa a
causa di un sacco di drink. Io mi sono messo a ballonzolare sotto le
mie luci strobo come un tricheco (i trichechi ballonzolano?), un
sudore e una puzza sotto le ascelle che non ti dico!
Sul tardi Mr.Animescion, per premiare il mio zelo
stroboscopico, anziché sganciare un qualche misero euro mi va a
presentare l’organizzatrice di tutto quel popò di bordello, una
tipetta piccola e garbata, una tipina fina fina tipo gheiscia. Io
stavo un po’ afflosciato, eppoi puzzavo di sudore: comunque le ho
chiesto il numero di telefono, così per abitudine. Lei subito l’ha
mollato. Quando se ne è andata mi sono chiesto che cosa me ne posso
mai fare del telefono di una tipa come quella, tutta puzza sotto il
naso (non come quella delle mie ascelle!), tutta lasciami stare,
tutta tu non sai chi sono io, proprio quel genere di animale
femminile che per una sorta di rivalsa macho ti immagini di
scopartela a sangue e lasciarla a terra spaccata in due.
Quando noi veri uomini troviamo una tipa che sa il
fatto suo, una che a stile e cultura ti puà insegnare, ci
infastidiamo, ci mortifichiamo: e quindi ci vengono i desideri di
rivalsa sexcriminale.
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