Sono Felice

Sono Felice, di nome e di fatto, e lo sono perché, come pochi non ho nulla da dire. Non so da dove cominciare e neanche se c'è qualcosa da cominciare.

Ma sono Felice, piacere mio.

Sono felice perché non ho animali in casa, ma ho una love story che è peggio di un dobermann. Sono felice di essere Felice, la vita mi viene come viene, e un po' mi viene anche in culo. Non so che cosa fare oggi, né cosa fare domani: ma non mi cruccio, perché sono Felice.

Sono felice di non perdere la testa, sono felice quando non ragiono e quando non ho uno scopo. Quando non scopo sono Felice. Sono felice di essere uomo, ma vorrei essere donna perché a essere donne si è più felici: a essere donna non puoi essere Felice.

Sono felice da sobrio, ma poi mi sbronzo e vomito e torno Felice. Uso sonniferi, dormo e sono felice, ma quando dorme la mia vita torno Felice. Sono felice del vento e di ciò che non divento, no bado al sesso e il sesso non bada a me.

Sono felice se lei è con me, ma quando lei è con un altro sono Felice. Felice non stira camicie, ha l'anima pulita e non deve chiedere scusa a nessuno: solo a se stesso. Sono felice di non aver nulla da farmi perdonare, ma quando il sospetto mi coglie devo scaricarmi: metto tuta e scarpette e vado a fare footing di notte...

… a Parco San Felice.

Un Euro Francese

Non c’è un verso, in questa questa sera senza direzioni. 

Lei ha voluto una vita tutta sua, lontano da me e dalla parodia di me stesso. Non si è disperata più di tanto, ha scritto questo epilogo senza consultarmi: essì che, modestamente, anch'io potevo mettere mano a questa nostra sceneggiata.

Be' lei non c’è più, né qui né altrove.

Puff!, sparita all’improvviso, nessun messaggio per comunicare l'anticipata dipartita. Ha scelto di andare via da me, lasciandomi la scritta in faccia "troppo tardi". Avrei pagato anche un euro per i suoi pensieri, glielo dissi fin dalla prima volta: eravamo ai Tre Archi, un euro per i tuoi pensieri. Ma era sempre sul punto di restituirmelo, il mio euro di conio francese, incapace di rivelare ciò che provava veramente. Un euro e l'avrei fatta entrare nella mia vita, un costo non proprio esoso, secondo me.

Esco dall’auto, colletto della camicia lilla stretto come un cappio. Mi sento come una torta a strati, dolce piacere dell’autolesionismo. Masochizzo questa sera e mi compiaccio di questo fesso epilogo. Questa ultima disfatta sentimentale mi tempera completamente la faccia e mi stira le rughe. Inciampo in una buca nella strada e in un buco di paranoiche illazioni, mi faccio dei flash senza sapore nella testa. Suonivoci che ruotano a velocità supersonica in una vertigine fraudolenta.

Arrivo in piazza e mi vedo: eccomi di nuovo da solo, seduto al tavolino del bar.

Sono Incinto di Vivere

Sono incinto della paura di vivere la vita così come la vivo. Dice che bisogna saper aspettare, e non saranno nove mesi. E poi ancora aspettare, senza fumare, senza stare fumato, senza cercare di evitare di pensare. Che la vita sia un po' stronza lo sapevo già, ma accorgersene ogni volta non mi va.

E ancora gli stessi sogni ripetitivi, stringersi le mani con le mani. Lo stesso identico giorno davanti ai coglioni, che ti porti davanti, proprio come i coglioni, appeso e nascosto. Faccio fatica a crederci in questo giorno coglione, faccio fatica a credermi, sono anche un po' coglione. Non c'è voglia, non c'è neanche voglia di averne voglia. E poi corri nella notte, chiudi gli occhi e pensi che così non ti sei mai voluto: e neanche evoluto.

Ti sembra che ci siano pochi modi per volare, pochi modi per potersi sfogare, pochi lubrificanti per non svalvolare. Uno potrebbe essere suonare rock a tutto volume, ma sei solo e viene fuori sclerotico. La noia brucia ogni giorno, ti fotte ogni istante mancante. E non c'è follia dentro me, finché mi dimentico di me.

Non ti basta una notte, non hai tempo da riempire. C'è una mano che mi prende e mi sbatte forte: poi ti fumi e ti sembra di andartene via.

Ti rincorri mentre scappi, un po' come evadere in silenzio. Questo rock è diventato epilettico, maneggio la chitarra come fosse un po' troia. Brucio volti nel mio volto, e voci senza senso che mi allontanano da me...

(dedicato a quel dinomimmo brufoloso che lo scrisse nel giugno 1985)

Marina Marina Marina

Era un ieri, ed era notte.

Ho appena parcheggiato in zona cattedrale, dopo 16 giri dell'isolato per trovare parking. Sono solo, in una dimensione mentale da sentirsi solo. Ho voglia di mandare un sms a lei, sì proprio a lei. Elaboro un messaggio di contatto, pieno di desiderio e consapevolezza di ricevere alcuna risposta. Pigio sul tastino letterina invio: fatto.

Mi avvio a piedi verso l'isola pedonale, fantasticando su ipotetiche risposte anche solo tramite sms. Schiaccio una merda di cani, questa è fortuna

Dopo neanche cinque minuti dall'invio sms mi squilla il telefono, " Vuoi vedere che...?". Apro il contatto senza verificare se la rubrica mi segnala chi è lo squillante, vuoi vedere che....?. E' una voce di donna, ma ci sono interferenze, il segnale non è chiaro ed è distante.
- Pronto?
- Tesoro mio!!! (Tesoro mio????)
- Pronto, chi... sei????
- Oh, ma non... mi rico...nosci? (Mah, la voce potrebbe...)
- Non sento bene... pronto, ma chi sei?
- Sono la... tua donna... preferi...ta! (Ma...possibile che... oddio, possibile???)
- Daì, non scherzare, ti sento distante...Dove stai?
- A pochi passi dall...a cattedra...le... Mi... raggiu...ngi? (E' qui vicino, oddio! Non ci posso...).
- Oh, ma sei...Marina????? (Non avevo il coraggio di chiedere, non riesco a...)
- Sììì, sono... Mari... la tua....! Vieni ci prendia...mo una birra... (Cose da pazzi...e io che volevo neanche mandarle l'sms...)

- Stai sola? (la speranza si dilata, spero che non stia con degli amici,così magari...)
- No... (cazzo!)... C'è anche... mio mari...to... (Marito?????)
- Ti sento sempre meno, oh, ma.... Marina...? Ma...
Scoppia a ridere, una risata inconfondibile di chi non ti chiama mai ma quando ti chiama ti prende in contropiede.
- Oooh , che Mari...na! Sono Mari..sa!!!
- Marisaaaa!!! L'avevo capito subito!!!
Ma vaffanculo Marisa, vaffanculo...

Guns'n'Velvet

I Guns e i Velvet sono due tra le mie rock band preferite. Dovrebbero esserlo di chiunque.

Axl Rose litigò con Slash, si mandarono a cagare. Axl diceva che i Guns' erano proprietà sua, Slash lo voleva menare, e poco ci mancò. Axl delirava guardandosi allo specchio: lo mollarono alla sua megalomania, gli lasciarono il nome dei Guns' e relativi diritti d'autore milionari.

I Guns', quelli veri decapitati di Axl, si riunirono per riformare la band. Ci voleva un singer che non facesse rimpiangere Axl. Ci voleva uno altrettanto folle, ma senza megalomania. L'unico che poteva entrare in gioco e sopportare i Guns' era Scott, uno tra i miei idoli rock preferiti. Dovrebbe esserlo di chiunque. Quello che ti canta Atlanta con dolcezza infinita e Crackerman fatto e stonato, per intenderci. Nacquero i Velvet Revolver, ovvero i Guns + la voce degli Stone Temple Pilots. Meglio di così!
E adesso ti starai chiedendo: e tutto 'sto discorso che c'entra?
Solo per dire che quando dentro di te ti senti Guns', finché non trovi la donna Scott hai voglia a delirare da solo dinnanzi allo specchio...

Rock Revival 60

Ci prendiamo a cornate ogni volta ci si prepari a una serata di live rock, suonato da noi voglio dire.

Vengono fuori filosofie del cazzo, e il cazzo queste filosofie proprio non le sopporta. Gli altri della band si punzecchiano a morte, e poi minimizzano; e così facendo stressano le palle a me e al sound che la nostra band di musica  annisessanta dovrebbe produrre. Ci manca solo che comincino a piangere come bimbi che hanno smarrito il ciucciotto. Sono titubanti, si titubano l’uno con l’altro. Sono quattro dementi, batteria chitarra tastiere voce: a sessant'anni suonati, dopo secoli di serate live in giro per il Gargano, fanno i capricci come i ragazzini. Diverbi assurdi che si trascinano tutte le volte prima di un’esibizione canora, telecronache velenose di vecchi rancori che non sopiscono.

Li odio, tutti e quattro, e se fossero cinque li odierei di più.

Mi hanno fatto avvilire, mi hanno fatto annerire, trasudo veleno: sono tossico. In più c’ho il cuore debole, a ‘st’età, e questi mi faranno venire un infarto.

Verso le 7 di sera portiamo la strumentazione alla Casa di Riposo per Anziani, dove è stato organizzata una festa revival anni 60. Proviamo a fare un soundcheck decente, anche se io sono in down come ai bei tempi e vorrei volare via dal balcone e anche spiaccicarmi a terra sull'asfalto.

Suoniamo dalle 9 fino alla mezzanotte, tutta roba strasuonata da anni: Littletony, i Dikdik, i Camaleonti, le Orme. Il sound è grezzo e va, i nonnini zompettano, le infermiere sonnecchiano, i volumi sono smorzati.

Alla fine dell'ultima song, un classico di Iva Zanicchi, mentre il pubblico di sciancati e mezzi debilitati ancora ci acclama, spengo il vecchio Davoli, rinfodero il sax nella sua cuccia, ingoio una pillola per cardiopatici e faccio per andare via.

- Già vai via? - dice il batterista, ora tranquillo e non più polemico.

Andatevene un po' tutti affanculo adesso, banda di stronzi bambini vecchiacci viziati... Non lo dico ma lo penso, e penso che vorrei tornarmene a casa, come a 20 anni, sdraiarmi sul letto, mettere musica a manetta in cuffia e fumare sigarette e canne a volontà.

Poi resetto tutto e mi ricordo che da anni ormai io abito qua, in questa cazzo di Casa di Riposo: invece di una canna mi rilasserò con una flebo…

Incontri Ormonali Attizzativi

Sto gasato, c'ho 'n'appuntamento co' 'sta tipa che mi attizza, per cui quindi è un incontro di tipo ormonale attizzativo. Lei è un'amica di quell'altra tipa, quella con la puzza sotto il naso, che è amica di Calogero, che me l'ha presentata. Calogero mi presenta certe tipe certe volte, io proprio non lo so.

Mi gioco un po' di carte piacionesche, con 'ste due tipe, libero il demente clown che mi abita dentro. Anche se, debbo dire la verità, queste due tipe mi fanno un po' la parte delle foggianelle schifiltoselle, quelle tipiche svampitelle che se non fossi così arraggiato le avrei già mandate a cagare tutt'e due.

Una delle tipe mi ammolla il numero di telefono, ma io ho deciso che non la chiamo, alla foggianella, e figurati a quell'altra puzzatella se me la volevo cagare più di tanto. C'è che mi hanno fatto un po' girare il malumore, come sempre capita quando le danze non le conduco io. Perché a parlare facevano tutto loro, mi zittivano 'na continuazione. Tutta la sera nel pub a dire che vanno in palestra a fare 'sti latin ammosciapalle che le aiuta a migliorare la sensualità. Ma chissenefrega della sensualità, che quella non ce l'avete a priori, fesso io che so' arrivato qua già attizzato.

Stavo quasi per avvelenarmi, con le due foggianelle schifiltoselle e la loro scarsezza di sensualità latin, quando la cosa ha preso una piega più seriosa, diciamo profonda, che la tipa puzzatella ha manifestato sconforto, così, all'improvviso: dice che c'ha il cuore a pezzi e l'anima a terra, le ci vorrebbe qualcuno che l'aiuti a sostituirla, l'anima, tipo un Principe che ti cambia la ruota a terracon quella di scorta. Solo che con me ha trovato una minchia, che io le rispondo che pure le mie palle stanno a terra e a me chi me le sostituisce? Allora lei attacca una polemica acida che, uuuhhhh!, non la finiva più.

Me ne vado inacidito da 'sta serata anomala che era partita attizzatoria e che invece per colpa delle solite femminelle scialbe, vuoi schifiltoselle e vuoi puzzatelle, mamma e che due marroni m'hanno fatto.