La Bovina ricomincia da tre, e io sono il suo Lello Arena, la sua preda demente. Stiamo al banco del Puzzo, a fare le ragnatele sotto le ascelle. Lei mi offre da bere facendo la Paloma. Quando mi offrono da bere non dico mai di no: ma stavolta questo mio attaccamento ai beni materiali mi costa caro, perché la Bovina parte un’altra volta a ciarlare e non si ferma un secondo.
Sul tardi la mollo con la tattica del “mo’ ti parlo dei cazzi miei drammatici”, che funziona sempre. Me ne vado a casa inacidito come uno struzzo. La Bovina sarà anche bona, niente da dire, ma quanto rompe, gesùcristo! Si mette nelle orecchie e ti fa due coglioni così!
Abbiamo provato un chitarraio mezzo sbandato che aveva messo un annuncio su Città Bazar. Ci serve come il pane, visto che stiamo praticamente col culo per terra da quando Artù se n’è andato.
E così c’eravamo io, lo sbandato, Nic e Raff nello Scantinato, per provare una session insieme e vedere cosa riuscivamo a produrre acusticamente. Sto chitarraio sbrandato due palle con tutti i pezzi di Jimi Hendrix, svisate di sopra e svisate di sotto, ululati metallici e volumi strapompati che sembrava di stare a Woodstock con le orecchie appiccicate alle casse da un milione di watt!
E quindi l’abbiamo sbolognato: ciao ciao ti facciamo sapere (ma vafangulo tu e Jimi Hendrix!).
Terminata questa session filodrammatica ce ne andiamo al Puzzo, dove di primo impatto noto la Bovina che pascola: non mi caga per niente. Non la capisco, e non mi capisco neanche io. Prima che mi si era menata addosso come una zecca ero io a non cagarmela più di tanto, è bona però non mi dava l’input. Mo’ s’è raffreddata completamente e mi ignora: sicuramente si è inorgoglita e le dà fastidio il fatto che ho fatto il macho freddodistaccato. Un po’ come è successo con Pamela. Forse sono un narcisista di merda, di quelli da prendere con le pinze e buttare nel cesso.
O forse nel cesso ci sono già?
